Indien ist wirklich anders – Phase 2: Analysieren

Bevor der nächste Reisepost kommt, greife ich für Phase 2 etwas vor, indem ich unsere Analyse der Andersartigkeit präsentiere: Indien bietet zahlreiche Unterschiede, die zu lustigen Anekdoten führen, oder wir oft darüber gelacht und unsere Köpfe geschüttelt haben. Hier ein paar Beispiele:

- „You are brothers“
Weisse Haut, Dreizehntagebärte und ein komplett verschiedenes Aussehen reichen aus, dass die Inder als Erstes annehmen, Marco und ich seien Brüder (und dann auch noch recht bestimmt sagen:“Ah, you are brothers“). Es kommt noch besser: Obwohl der Réceptionist beim Checkin im Hotel vor dem Zurückgeben unserer Pässe die Fotos anschaut, damit er sie richtig zurück gibt, erhalte ich beinahe jedes mal Marcos Pass und er meinen.

Stimmt, wir sehen gleich aus. Zum Glück trägt Marco ne Sonnenbrille

- Bad-smell-curry-style
Das indische Essen ist mega lecker. We love it (man munkelt sogar, es sei bereits eine indische Essreligion gegründet worden)! Wir können den Mythos durchaus bestätigen, dass das Essen unseren Körpergeruch verändert (ja, wir duschen täglich).:-) Ein T-Shirt riecht jedoch nach einem heissen Tag unter den Armen nicht nach Schweiss, sondern nach CURRY!;-)

Ab und zu essen wir auch „intercontinental“. Die Mashed Potatoes schmecken sogar etwas nach Rösti :-p

- Der In der in der In der in (überlieferte Geschichte)
Die Inder haben das Kamasutra erfunden. Toll! Jedoch haben sie durch ihre Kultur kein Sex vor der Ehe (die meist durch die Eltern arrangiert wird). Somit kommen sie mit null Erfahrung in den Hafen der Ehe. Ist man verheiratet, erwarten die Eltern baldmöglichst Nachwuchs. Das junge Paar ist jedoch oft total überfordert und verunsichert und hat keine Ahnung wie es geht (wirklich nicht – eine Frau hat drei Löcher, welches jedoch soll man benutzen?!). Marco und ich bleiben bei unserem Sprichwort treu: Keine Ehe vor dem Sex!

Hallooo? Sogar in den Tempeln ist Sex ein Thema!

- Haputsache Handy!
Vom reichem, versnobten, dicken Inder (mit Diener) bis zum auf der Strasse schlafenden, total abgefuckten, abgemagerten Inder hat jeder (aber auch wirklich jeder!) ein Handy. Das Handy ist sozusagen der gemeinsame Nenner der verschiedenen Kasten.:-)

1.3 Milliarden Inder versenden wie viele SMS pro Tag?

- Verkehr(t)!!!
Inder und Verkehr ist ein Thema für sich. Neben dem Linksfahren gibt es noch weitere Unterschiede: Die Hupe ist, wie der Blinker ein „Zeigeinstrument“. So steht hinten auf jedem Lastwagen „Blow Horn“, was bedeutet, dass wenn man überholen will hupen muss. Aber auch sonst wird gehupt: Wenn Kühe, Ziegen, Hunde, Kamele, Schweine, Menschen, Affen etc. auf der Strasse stehen, bei jedem Überholmanöver, bei Stau und bei Beinaheunfällen. So oft wir jedoch auf der Strasse unterwegs waren, haben wir noch nie einen Unfall gesehen. Die Hupe ist also nicht wie bei uns Zeichen des „road rages“, sondern alle (mittlerweile auch wir) sind sehr entspannt wenns hupt und hornt.

Busreisen auf dem Dach ist kein Mythos

- India is safe!?
Metalldetektoren stehen überall: Vor der U-Bahn, vor den Badeghats, beim Taj Mahal, bei Zeremonien (wo der übrige Eingang aber nur mit Seilen abgesperrt ist) etc. Anyway… die Metalldetektoren piepsen bei jedem der durchläuft. Die bewaffneten Polizisten (mit geladener Waffe) reagieren nie. Ausser beim Taj Mahal, wo Marco zwar die Kaugummis weggenommen wurden, er jedoch das grosse Taschenmesser behalten durfte. Noch besser: Am Airport wurde unser Wasser im Handgepäck gefunden, es wurde uns mitgeteilt, dass es verboten ist. Trotzdem durften wir die Flaschen mitnehmen (ich musste den Deckel dort lassen, Marco nicht).

Mittagsnickerchen beim Security Check am Airport

- Take a picture!
In Indien bezahlen nicht-Inder bei jedem Fort, Palast und Museum extra charge fürs Fotografieren (warum auch nicht, wenn man so noch etwas mehr Geld machen kann). Ist man jedoch erst einmal bei der Sehenswürdigkeit, wird man selbst zum begehrtesten Fotoobjekt der Inder selbst. Alle wollen ein Foto mit den weissen Touris machen, ganz egal, ob es mit ihrer oder meiner Kamera ist (worin ich dann den Sinn nicht sehen, da sie das Bild ja gar nie erhalten). Somit werden auch wir fotogeil und überlegen und die Story des Jahres (welche in einem späteren Blog noch folgen wird…). Die Inder lachen übrigens selten auf den Fotos.

Wir werden wie Swollywood Stars gefeiert

- Sport – was ist das?
Bei den Indern gilt Sport und fit sein als uncool. Somit ist es kein Wunder, dass alle Inder Cricket verrückt sind (da gehen die Meinungen sowieso auseinander, ob das Sport ist) und dass die Gym’s sei es im Hotel oder im Dorf zumeist recht heruntergekommen oder gar geschlossen sind.

Ok, wir sind ehrlich: Bei 42°C macht man auch keinen Sport – ausser Schwimmen im Pool!:-P

@Nicole: Kein Wunder wurdest du damals in Sri Lanka komisch angeschaut, als du am Morgen zum Joggen unterwegs warst.:-p

42°C haben mich nicht gescheut nen sauberen Combat Kick hinzulegen - Kiaaaa!

- Schalter für alles!
Beinahe jede Stadt hat regelmässige Power-Cuts. Damit können wir eigentlich gut leben (ausser die A/C hat zu lange unterbruch :-)). Was jedoch höchst interessant ist, sind die vielen Schalter die eigentlich jedes unserer Hotelzimmer aufweist. Jeweils frühestens bei unserer Abreise wissen wir, welcher Schalter für welches Licht, Ventillator, A/C etc. ist oder überhaupt keine Funktion hat.

Diese Schalter bedienen 1 Deckenventillator und 1 Stromsparlampe und 2 Steckdosen!

In diesem Sinne beende ich den Post mit folgendem Zitat:

„A traveler without observation is a bird without wings.” – Moslih Eddin Saadi

Namaste, the Cheers of India

Alex